PhS
13 Lut 2024, Wto 17:03, PID: 874427
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 13 Lut 2024, Wto 17:04 przez ibbixxii.)
Przechodzę teraz bardzo trudny okres. Z każdym dniem mam wrażenie, że będzie już tylko gorzej i coraz częściej popadam w coś, co przypomina depresję. Całymi dniami siedzę w domu i za kilka dni skończę 20 lat. Kilka miesięcy temu w nagłym przypływie ambicji postanowiłam poprawić wyniki z zeszłorocznego egzaminu maturalnego. Egzaminy będą w maju, a ja praktycznie przestałam się uczyć już kilka miesięcy temu. Cokolwiek robię w ciągu dnia, czuję wyrzuty sumienia. Oglądam serial? Wyrzuty sumienia. Sprzątanie? Wyrzuty sumienia. Zwykłe oddychanie? Wyrzuty sumienia. Nawet jeśli zrobię coś produktywnego, czuję się winna, bo ta fobia społeczna doprowadziła mnie do całkowitego dostosowania swojego życia pod jej dyktando.
Z drugiej strony wiem, że to wyłącznie moja wina i tylko ja mogę coś z tym zrobić. Ostatecznie, gdy myślę o zrobieniu czegoś, wszystko sprowadza się do wymówek i kompromisów. Czy okłamuję siebie? Miałam plan, aby po zdaniu egzaminów poszukać pracy. Teraz myślę, że mnie nie zatrudnią, bo w stresie nie potrafię normalnie układać zdań, nie jestem czarująca i na pewno nie chcieliby zatrudnić takiego nieudacznika jak ja. Wszechobecne czarnowidztwo sprawia, że czuję się, jakbym oszukiwała siebie tymi wymówkami. Mój mózg jest tak absurdalny, że zacząłam wierzyć, że "nawet jeśli mnie zatrudnią, jakie to ma znaczenie, jeśli nigdy nie wyzdrowieję?" "Jaki jest sens chodzenia do pracy i w końcu bycia w stanie naprawdę o siebie zadbać, jeśli ostatecznie nic się nie poprawi?". "Jaki jest sens posiadania możliwości zmiany, jeśli kosztem tego muszę zrobić coś, co mnie zrani?". "Dlaczego warto i dlaczego powinnam to zrobić?". "Dlaczego w ogóle tutaj jestem?"
Myślę też o tym, jak bardzo jestem zniechęcona do ludzi i jak coraz bardziej wpadam w paranoję, że moi przyjaciele i rodzice życzą mi najgorzej. Mówię sobie, że nie obchodzą mnie ludzie, ale pierwszą rzeczą, o której myślę, kiedy znajdę się przez chwilę w grupie, jest to, czy wszyscy mnie lubią i czy nie sprawiam kłopotów. To zupełnie nie pokrywa się z tym, w co wierzę, ale ten pieprzony lęk twierdzi, że jest inaczej i robi ze mnie people pleasera. Potrafię się bronić, jestem asertywna, idzie mi to coraz lepiej, ale nigdy w pracy, nigdy w sklepie, nigdy w autobusie. Zawsze albo nie wiem, co powiedzieć i zachowuję się jak idiotka, albo od razu zaczynam płakać. Nie mam żadnej kontroli nad swoimi reakcjami, jestem rozregulowana. Nie wiem, po co mam się tak bardzo starać, skoro nigdy nie będę w stanie być sobą i choć trochę być z siebie dumna. Myślę, że zmarnowałem kilka lat życia, siedząc w swoim pokoju, myśląc o tym, jak źle miałyby potoczyć się moje rzekome interakcje z ludźmi. Zawsze miałam opcje, zawsze miałam wybór, ale zawsze odrzucałam je wszystkie. Nie radzę sobie z krytyką, a moje ciało jest ciągle spięte. Tak naprawdę, gdyby nie moje wymówki, już dawno zaoszczędziłbym jakieś pieniądze i może spałbym lepiej.
Z drugiej strony wiem, że to wyłącznie moja wina i tylko ja mogę coś z tym zrobić. Ostatecznie, gdy myślę o zrobieniu czegoś, wszystko sprowadza się do wymówek i kompromisów. Czy okłamuję siebie? Miałam plan, aby po zdaniu egzaminów poszukać pracy. Teraz myślę, że mnie nie zatrudnią, bo w stresie nie potrafię normalnie układać zdań, nie jestem czarująca i na pewno nie chcieliby zatrudnić takiego nieudacznika jak ja. Wszechobecne czarnowidztwo sprawia, że czuję się, jakbym oszukiwała siebie tymi wymówkami. Mój mózg jest tak absurdalny, że zacząłam wierzyć, że "nawet jeśli mnie zatrudnią, jakie to ma znaczenie, jeśli nigdy nie wyzdrowieję?" "Jaki jest sens chodzenia do pracy i w końcu bycia w stanie naprawdę o siebie zadbać, jeśli ostatecznie nic się nie poprawi?". "Jaki jest sens posiadania możliwości zmiany, jeśli kosztem tego muszę zrobić coś, co mnie zrani?". "Dlaczego warto i dlaczego powinnam to zrobić?". "Dlaczego w ogóle tutaj jestem?"
Myślę też o tym, jak bardzo jestem zniechęcona do ludzi i jak coraz bardziej wpadam w paranoję, że moi przyjaciele i rodzice życzą mi najgorzej. Mówię sobie, że nie obchodzą mnie ludzie, ale pierwszą rzeczą, o której myślę, kiedy znajdę się przez chwilę w grupie, jest to, czy wszyscy mnie lubią i czy nie sprawiam kłopotów. To zupełnie nie pokrywa się z tym, w co wierzę, ale ten pieprzony lęk twierdzi, że jest inaczej i robi ze mnie people pleasera. Potrafię się bronić, jestem asertywna, idzie mi to coraz lepiej, ale nigdy w pracy, nigdy w sklepie, nigdy w autobusie. Zawsze albo nie wiem, co powiedzieć i zachowuję się jak idiotka, albo od razu zaczynam płakać. Nie mam żadnej kontroli nad swoimi reakcjami, jestem rozregulowana. Nie wiem, po co mam się tak bardzo starać, skoro nigdy nie będę w stanie być sobą i choć trochę być z siebie dumna. Myślę, że zmarnowałem kilka lat życia, siedząc w swoim pokoju, myśląc o tym, jak źle miałyby potoczyć się moje rzekome interakcje z ludźmi. Zawsze miałam opcje, zawsze miałam wybór, ale zawsze odrzucałam je wszystkie. Nie radzę sobie z krytyką, a moje ciało jest ciągle spięte. Tak naprawdę, gdyby nie moje wymówki, już dawno zaoszczędziłbym jakieś pieniądze i może spałbym lepiej.
warto, bo z czasem będzie gorzej i trudniej będzie odrobić stracony czas. Nie jest też tak, że nagle w jakimś wieku jest już nie warto - ale obiektywnie jest trudniej. A tak poza marudzeniem - to z fs można sobie poradzić i nie byłabyś pierwszą osobą, która to zrobiła. Z perspektywy kogoś zamkniętego w domu, wiele rzeczy może wydawać się niewykonalnych - ale życzę Ci, żebyś za jakiś czas dziwiła się, że mógł Cię tak bardzo powstrzymywać strach. 
)
byle nie skupiać się na konkretnym działaniu. A pytanie chyba retoryczne
może się mylę ale warto by było przeprowadzić diagnozę pod ADHD.
